那一頓飯吃完，所有人都似有些醉意。
酒喝得都很凶，就連芸芸那小丫頭也趁機灌了了好幾杯下肚。也許真需要拿一些酒遮蓋面色，畢竟有一些事情，曖昧得無法言喻。
我喝得最多，不用酒快點染紅自己的臉，說不定哪一分鐘，誰的一道曖昧眼神，就可以讓我羞得無地自容。
我居然很害羞，恐怕很多人都不會相信，但畢竟還是羞了。
瑩瑩也陪我喝，同時大力拉了小姨和梅姨下水，最後已經沒有人擔心喝醉，幾瓶酒飛快就倒空了。
談話漸漸恢復成了以往家宴時的氣氛，我終於也有勇氣偶爾插上一兩句笑話。
一些事情，不動聲色地消化在一杯杯紅酒裡。一些溫馨，淡淡升起。
席間芸芸叫我姐夫，瑩瑩說聽不慣。
「還是叫哥好聽，已經叫了那麼久，突然改口感覺像在叫一個不相干的人。」
芸芸稍微猶豫了一下，下次叫我，又開始叫哥。
彷彿每個人都重新找回了自己的位置。
走出海鮮城，小姨說帶芸芸去梅姨家，問我和瑩瑩準備幹什麼。
我本來想先回自己家，向瑩瑩匯報一下上午激烈的場面博取她的一笑，順便瞭解一下瑩瑩偷聽時的心情。可是瑩瑩對小姨說，先跟我去公司看看。
真想不通這個時候，她要去公司幹什麼。
在公司看見玉兒，簡單介紹了一下，領瑩瑩去了辦公室。
忽然明白，這次來公司，瑩瑩的目的就是看一眼玉兒。我電話裡隨口叫出的名字，還是牽動了瑩瑩的心。
我已經半醉，酒壯英雄膽，竟然覺得問心無愧，畢竟我沒有最後奪了玉兒的清白，滔天罪行都已經犯下，這點小錯，瑩瑩更加不會計較。
拉瑩瑩坐在腿上，藉著酒意問她來公司的目的，也想順勢再解釋一下和玉兒的關係。瑩瑩沒有回答，直接問我：「她，有沒有這樣坐在你的腿上？」
咳了兩聲，又咳了兩聲。
瑩瑩不再問，輕輕歎氣：「陳重，不知道你這輩子要害多少女人。」
害？
瑩瑩說：「那個玉兒，很愛你！」
愛？
瑩瑩說：「她第一眼看見你，就傻掉了，我和她說話，她都沒有聽見。」
我連忙說：「你誤會了，她第一次見到你，以前只聽公司裡同事說起你漂亮，現在見到本人，一下子驚為天人，才發呆吧。」
瑩瑩說：「昨天見過一面，我給你打電話，她一直在遠遠看我，當時我沒心情去注意她。所以今天才想過來看看。要說漂亮，你還真有眼光，她的身材，比於晶還好。」然後又補充了一句：「脫了衣服，一定更美。」
我十分苦惱：「瑩瑩，我好怕啊。」
瑩瑩笑：「作賊的才心虛，我誇人家漂亮，你怕什麼。」
我說：「有沒有於晶好，我不知道，但是絕對沒你好。」
瑩瑩說：「看來你真是有眼無珠，告訴你，她的身材讓我覺得嫉妒。如果能看見她不穿衣服的樣子就好了。喂，能不能想點辦法？」
我連聲求饒：「你饒了我吧，老婆。我哪有什麼辦法啊，你現在好像比我都變態了。」
瑩瑩咯咯地笑：「你是用色迷迷的眼光看，我是用欣賞的眼光看，完全是兩碼事，我怎麼變態了？這件事情交給你了，我知道你一定有辦法。我們走吧，大情聖兼大淫魔。」
晚上瑩瑩去梅姨那裡住了一晚，不知道母女倆說了些什麼樣的悄悄話，我只知道自己很疲倦，早早就睡了。
夜裡接到瑩瑩打回家一個電話，電話裡說：「過兩天是芸芸的生日，你想一下我們送什麼禮物給她，不能再當她小孩子糊弄了，要好好地想。」
掛完電話我繼續酣睡，這類事情瑩瑩只要干預，最後都只能她拿主意，還用我亂操什麼心。
早晨起來去先去了公司，瑩瑩昨夜一定很晚才睡，不想那麼早就驚擾她的好夢。
心想：去公司看看，然後再去梅姨家找她。
沒有看見玉兒，往常她除非請假，從來沒有遲到過。
坐在沙發上愣了一會，想今天有沒有可能見不到玉兒了？竟然有些悵然若失的感覺。有一點想她，但我不相信這是我早早跑來公司的原因。
想，也只是那麼一點點而已。
信息鈴聲響起。一看是玉兒發過來的：「陳重，寫字檯抽屜裡有寫給你的一封信，在上次放東西給你的地方，希望你能早點看到……」我拉開抽屜，厚厚的一疊信紙，女人真的很奇怪，有話不當面說，偏偏要寫信。不會是情書吧？
短信上陳總都不叫了，直接叫名字，嘿嘿，感覺她叫我名字親切多了。那麼，看看這封情書都寫了什麼內容，我很久沒接到過情書了……陳重：
我好想認真地和你道別，我好想抱著你大哭一場，然後再離開。哪怕以後的人生裡，再也沒有陳重，這兩個我曾經以為是全世界最重要的字。就讓我趴在你的的胸口，像你對我說講過的那個女孩，仰著臉一根根數清楚你的眉毛也好啊。但是我知道，那不會是我的故事。
我的故事是跪在出租車裡，為你口交。我的故事是結尾的時候了，而你的故事，還在繼續。
瑩瑩回到你身邊了吧？你的瑩瑩，可以讓你哭泣、讓你歡笑的瑩瑩。那麼請你，以後永遠幸福地微笑，我好害怕你木著臉，很久都不說一句話的樣子。
因為每次看見，我都想掉下一些眼淚。
看見你哭過兩次。一次是第一次遇見你，你帶我去酒店的路上。當時我正在恨你，深深擔心著弟弟的安危。
一個十六歲大的孩子，偷偷發了一句牢騷，你就要打落他所有的牙齒。你應該是我見過的最無法無天的一個人吧。
我本來不相信人可以無法無天，但是那天送錢給你的人我認識，他去過我上班的歌廳，我知道他本來是個警察。
就連警察聽見你要行兇的時候，都覺得天經地義，我才絕望了，原來人有時候真的很卑微。
你問我：會不會幫客人口交。我不會，可是我不敢拒絕。我相信你是我遇到過的所有人之中最壞的一個。
決心去做小姐的時候，曾經對自己發誓，如果有人逼我做自己不願意做的事情，我寧肯死，也要抗爭。
可是你那樣問一句，我竟然哭一下的勇氣都沒有。你很殘忍，手抓著我的頭髮，鑽心的疼。
我總在想：如果我當時崩潰了，狠狠咬下去會怎麼樣？記不清當時的滋味，一點都不會做的事情，卻希望快點讓你舒服。
然後你要接吻。原來你不止是凶殘，而且還很變態，如果不是恐懼，我當時已經要嘔吐了。
你居然想我和你接吻，喉嚨裡重重的腥味在翻滾，你仰著頭等我……最後你的淚流在了我的臉上。
我不知道為什麼一個人哭出來，自己卻可以毫無知覺，但你怪我弄濕了你的臉那一刻，我覺得有些迷惘，偷偷想其實你本來是個什麼樣的男人。
男人我見過很多，但是你這樣的我還是頭一次見到，我竟然試圖說服自己，也許，你不像我想像中的那麼壞。
去了酒店，你去洗澡，我一個人暗暗害怕，不知道應不應該陪你一起洗。
我怕你會生氣，怕你陰沉的面孔。沒有出台的經驗，但是我知道在你眼裡，我和其他小姐沒什麼兩樣，應該盡量去哄你高興。
有些東西應該永遠不會出賣的吧，或者說有些東西永遠都不願出賣。
我恨不得再跪下來求你，如果可以不賣，多少錢我都不要。但是我沒有，因為我早就知道，有些事情無論自己怎樣祈求，其實都無權做主。
心裡想：就當是被強姦吧，每天我們不都在被生活強姦著嗎？告別了處女，我可以死下心去做個正經的小姐了，可以多掙一些錢。
像那些在一起在歌廳裡上班的姐妹一樣，不再隨時都在擔心，這次坐台會不會遇到不好的客人，比如像你這樣的。
狂妄自大，傲慢無禮，凶狠殘暴，心地歹毒，凌壓弱小，仗勢欺人……這樣一個人，無論走到哪裡都會是壞人吧？
第一次看見男人的裸體，原來不是那麼噁心……看著你線條清晰的身體，結實的胸膛，若隱若現的肌肉流動，我心中有些驚奇。
原來男人如果很美，也可以讓人看到心亂。
你甩動頭髮，水珠順著你的肩頭滾落。我忽然想，如果不是跟你出台，而是在跟你戀愛，那麼把處女給你，應該是一次快樂的經歷。
你說，你只要用一根手指輕輕一碰，就知道身邊的女孩，是不是一個處女。好厲害，傳說中的淫魔，才能達到這種境界吧。
人家說第一次會痛，我沒想過，痛對我來說不是不可忍受的事情，那些喝醉的男人，一雙雙粗魯的手，用盡力氣抓著我的乳房，我仍然能面帶微笑。
其實人都可以不怕痛，只要你不把被人觸痛的肉體，當成自己的東西。
去做小姐的第一天，我就不再把身上每一塊肉，當成是自己的。再怎麼痛，都是別人的事情。
我小心翼翼地微笑，只擔心著身上的衣服，不要被人不小心撕破了。畢竟身上的衣服再便宜，也是要自己花錢去買。
一個人在浴室裡洗澡，我胡思亂想了很多。你在外面等我，水從頭頂嘩嘩地衝下來，我無心清潔。
會有眼淚混著淋浴的水一起流過我的身體嗎？我不知道，早在很久以前，我的淚就該流乾了，這個世界相信很多東西，就是不相信眼淚。
可是，我竟然想起你的淚。一個狂妄到無法無天的男人，籍著我的親吻，嘩嘩流淚的樣子。不知道那晚，在你身上發生了什麼，想必很淒慘，勝過我的悲哀。
我已經不想再恨你，只因為你是嫖客，我是小姐。價錢已經談好，你不白睡白嫖，就是好客人。
而且，一個可以用手指鑒定處女的男人，對一個處女小姐來說，應該是最好的客人了，你必定會很熟練，不至於讓我痛不欲生。
三千元是我要的價錢。多兩千少兩千，其實並不重要，我們那間歌廳出台的小姐，出去一次，價錢是八百。
很多男人在等著我答應出台的那一天，如果我願意，帶我出去的男人可以排到下個月。
出淤泥而不染，只是一種騙別人的幻象，有時候也拿來騙騙自己。每次有客人商量帶自己出去，不是因為他寒酸，必是他樣子令人厭惡。
其實我一直在等一個最合適的客人，不是不賣，而是我想賣的時候，沒人買我，當有人想買，又恰逢我心情矛盾。
處女膜是最薄的一層東西，擋不住人心深處的出軌，其實我知道，我已經把自己出賣過很多次。每一次心情矛盾糾纏，懊惱追悔，都把自己出賣了一次。
你對我說，一萬。一萬塊不多，我不覺的佔你便宜，如果第一次客人要求就跟他出去，我不知道已經賺回多少個一萬。
但是你說，只買我是不是處女。無論是或不是，最後你都不碰我。當時我不敢相信，以為你在玩另一種遊戲。
強者永遠是遊戲的主宰者，我們兩個，由你主宰遊戲過程。你說找十個男人來強姦我，我很怕，怕自己雖然是處女，仍然擺脫不掉被輪姦的命運。
你之前的一切行為，都那樣變態般的失控著，如果我被輪姦才會讓你快樂，你必定不給我逃開的機會。
有那麼一秒鐘，我窺視著你的眼睛，然後我被你感動。一個男人，認真起來的樣子，原來也可以美麗得傾城。
你認真的表情，可以讓我一瞬間愛上你，只是當時我並不知道。
赤裸了身體給你檢查。聽見你說，我身體很美。聽人說過，無論是什麼人，這輩子都會有兩個天性，一是愛美，一是怕死。
這句話必定是正確的，聽見你誇，我快樂到飛翔。
其實我一直有些自卑，因為長這麼大，下面那一處，始終是潔白的。
有人說這樣的女人叫白虎，會給碰她的男人帶去厄運。之所以處女留到現在，是擔心聽見男人罵我掃把星。
我一直覺得自己不祥，少時剋死母親，今時又害父親病倒，癌症也是絕症，縱令我去做了小姐拿錢醫他，也不能再留他多活一些日子。
然而你說，我好美。誇我美的時候，你下面高高抬起。我雖是處女，但做了小姐多日，也可以瞭解，當男人如此醜惡形態，稱讚一個人美麗必定是由衷的。
被你碰觸的那一瞬間，我閉著眼睛，無比羞怯。其實和你無關，無論是你或是別人，我必然是羞怯的。
不管我是不是個小姐，那一刻我終究是第一次對男人展開雙腿的女人。何況，還有絲絲暖水，慢慢湧出。
我是處女，不代表我沒有性經驗。沒有男人碰過，不代表我自己也不去碰。
很早就做過春夢，夢境綺麗荒唐，也是這樣膩滑了雙股，引我用手指，輕輕揉弄。我也曾軟軟呻吟，嫵媚嬌啼，無數次心跳如雷，快樂到死。
我知道，那種感覺就是過來人口中的飛。
無數次飛，飛給自己，但總是幻想，被男人弄到飛的滋味，是不是更美？每個人骨子裡都有淫蕩，不在乎怎樣一付端莊皮相。
你玩弄了很久，我流出的水，順著你的手指，滴濕了床單。我很渴望你能收回自己的話，衝動一瞬間，奪取我的身體。
或許已經不算我的身體，因為它已經不再由我控制，只想你的手指永遠不會停下，讓我隨你飛一次。
若你肯騰身衝上，我必定不當你是強姦，還會合你婉轉嫵媚，膩聲助你，那些東西，在無數次自慰時候，我已經學會。
你卻終於不肯毀諾，叫醒我穿好衣裳。
男人的心總是能如鐵堅硬，縱然有過一分鐘流淚，眼淚擦去，立刻就恢復成刀槍不入的頑石，恨你縱然入去花叢無數，竟然不明白一縷女兒柔腸。
那汪情慾既然被你撩起，這具身體已經就是你的，你何必如此狠心。狠心對我，也是對你。
去公司上班，我已經很久不曾想過。月薪五千，早不再是自己渴求的東西。其實做小姐久了，就會發現，這一行原來很輕鬆，只要你弄明白規則。
台費二百，有時候只需要淺淺笑容。每個月也能拿五千，如果肯出台，收入更加成倍增長。
做職員，朝九晚五，兢兢戰戰，未必會有燈紅酒綠笙歌艷舞著自如。只要妝化濃一點，沒有人知道小姐的笑容是真的還是假的。
第二天，我還是去公司找了你，不為一份穩定收入，卻出於對你無比好奇。心裡總是很想知道，一個男人如你這般喜怒無常，隱藏在背後的會是怎樣一付真實模樣。
坐在辦公室裡的你彬彬有禮，態度謙和，認真對我說話，提醒我適應新一個環境。你的認真，讓我再度感到迷惑。那麼你去歌廳的那晚，只是偶爾脆弱？
小姐們心裡大都看不起男人，縱然慇勤陪笑，情話如潮，有時候只為圖兩張薄薄的鈔票。
瞇了眼睛讓視線沒有焦點，根本不在乎你究竟豬頭狗面或者翩翩少年。一曲唱盡，未必男人不是姐妹們的玩具。
做你助理的這個職位，是我說服自己留下來的理由。雖然辛苦一點，也會有五千元可以拿到，就算被你包了這一月，一個月之後，再對你說離開。
靠近了看你，其實你並不像感覺中那樣可怕，我知道我隨時要走，你絕不會勉強我。因為你是一個驕傲的男人，驕傲得近乎不講道理。
發現你同時很懶，一杯水，一張廢紙，都懶得自己動手，低聲使喚，無比安然。
默默圍在你身邊轉來轉去，驚奇你怎麼會被人寵慣成這個模樣，想來你身邊那些親人，一定個個愛你。
只是我並不知道，對一個人過分好奇，也會愛上他。
我不露聲色，注意著關於你的任何一個細節，抽一支煙用幾分鐘，隔多長時間再點燃下一支，我都有精心計算過。
然後我開始痛苦，為什麼你的眉眼之前，從來沒露出過真正開心的笑容呢？你的生活應該很幸福吧，高高在上，衣食無憂，人與說話，個個對你恭恭敬敬。
那麼你為什麼不笑？憂傷不幸，應該是我這種人的權利，你憑什麼不快樂？
沒見過你的妻子，只是打聽到她很漂亮。
你妻子必然是漂亮的，以你的條件，喜歡要一個什麼樣的女孩，總可以信手拈來。不敢問你，總覺得那是冒犯，而我也不夠資格。
偷偷奇怪你為什麼喜歡空當接龍這樣一個垃圾遊戲，日復一日，不覺得厭煩，我已經都看你玩厭了。
那天看見你手淫。我當時是驚呆了，退出門口還在懷疑，是不是自己眼花。站在門口傻傻望著你，忘記關門，只見到精液狂射，你惡狠狠瞪我，滿臉懊惱。
你這樣的男人，年少多金，手腕強硬，總以為你的手可以嫻熟剝去太多女人的內衣，沒想到還有這般用途。
其實你知道，你隨時可以要我，因為我接了你的錢。一萬元，你說是賭金，我當是貨款。
接錢的時候我很平靜，沒有拒絕，也沒有感激，那是我應得的，我說你如果要我，隨時可以拿去。
心裡給你留了最多一個月時間，一個月不要，是你自己太自大，我不會覺得對不起你。
可是你寧肯手淫。那麼你真的沒有想過要我，我誤會了你，以為你在和我玩一場遊戲，就像電腦裡那場空當接龍，你不停在玩，是你沒玩到自己想要的結局。
你終於會忍不住的，我總記得你第一眼看見我除盡遮掩，裸露身子的第一個反應。男人的ＪＪ不會騙人，硬硬勃起的樣子雖然惡俗，卻很誠實。
你想要我的身體，遲遲不開口，只不過是你覺得這樣更加好玩。我是一直這樣認為的。
然而你真的去手淫，寧肯看著一篇不知道名稱的色文，苦苦沉浸於一場不著邊際的淫想，也不曾試圖把情慾傾洩至我的身上。
那麼我對你的懷疑，是不是一開始就錯了？
第二天，我請了一天假，去影樓拍那套寫真。曾經我會因為一件衣服貴上十元八元下不去決心，但是一萬元拿給影樓的收銀員，我沒覺得絲毫猶豫。
有時候，錢真的是種無關輕重的東西，只要手裡還有那樣一些錢，可以做著一件想做的事情。
我把自己全部都賣給你，不再有一個月或者時間上的期限，如果可以自己選擇，我希望能是一輩子。
照片拿到手裡，我羞怯地不敢大膽去看，拍照時豁出一切般的盡情，淫蕩了表情，也淫蕩了身體。
我真的讓自己下面流出許多水，沾滿手指伸出去給你看，那一時刻，我把鏡頭當成了你的眼睛。
永遠記得你稱讚我美麗時的樣子，高高舉著ＪＪ，向我致謝。那麼就用你喜歡看見的身體，供你無數次姦淫。
我骨子裡很淫蕩，當我看見自己的照片，我才完全相信。帶了那麼長時間的無數端莊面具，原來是在騙人騙己。
給你送去光盤，我癡癡凝視你總沒有笑過的眉眼，很想開口對你說，別看那些黃色圖片和色文了，只要你喜歡，讓我怎麼樣都可以。
那晚回家我哭了，內心無比害怕和驚恐，哭聲嚇壞了放學回家的弟弟。
那晚之後，我聽你的話讓弟弟繼續讀書，隨便答應你的一句話，我都不敢毀約，不知道是因為怕你，還是想討你歡喜。
弟弟在門外用力敲我的房門。我對他說我沒事，只是忽然難受，想起了不久前剛剛去世的父親。
事實上，對父親的病情我早已麻木，人家說久病床前無孝子，很殘忍，也很真實。我拚命籌錢送去醫院，最後只是在盡兒女的義務，而非再是孝心。
如果我孝，在他走之前，每日應該在床頭服侍他老人家，而非花錢請他人護理。
哭，是因為我發現，原來我已經愛上你。害怕和驚恐，因為我知道，無論有多愛，你終究不是我的白馬王子。你每日微微皺著眉頭，全然不知道。
短短一個多月，已經不用你開口叫我，我都知道你何時想抽煙，何時要喝水，抑或是咖啡。
無論我遞上煙具，水杯，或者咖啡，你從來都曾不在意，我卻多麼希望，能看見我的體貼，讓你微微笑上一次。
哭了半夜，我試著手淫，撫過自己的乳房，捏揉兩顆蓓蕾，腿兒夾緊了再鬆開，弄得自己嬌喘連連，好幻想自己的手，忽然換成你的。
偷偷想著哪一夜，你會不會看著我的照片，打一次飛機。而我，飛了不止一次，反覆想你，到天微明。
上午去到公司，聽門衛說你整夜沒有離開，你辦公室裡的燈光，天明時才熄滅。
忐忑著去見你，卻發現你面色如往常淡淡憂鬱，看不見歡喜模樣，猜測或許是自己自作多情，那光盤內容，你並未留意。
那些天，週遭事物，你很少有過關心，每日只打空當接龍。一些日常文件，都讓我代為閱讀，後來連在文件上簽字，都交給我去辦。
或許是信任，也或許根本是不願去管。你的心完全不在狀態。
我很久沒有去做事，因為心神恍惚。
助理只是你一個人的助理，你不在，公司其他人沒一人用我，而你什麼都不交代，只吩咐一聲，讓我整理一下你的電腦屏幕，就離開公司不知蹤影。
習慣了默默圍著你轉來轉去，突然失去了服務對象，本該覺得輕鬆，心卻似乎分分鐘抽緊。
原來沒有你在眼前，整個世界都失去意義。我無數次擺弄電話，卻找不出一個聽見你聲音的理由。
而那個上午，公司沒有送給我一份必須要你簽字的文件。
快下班時，才開始去整理你的電腦。開始以為，最多只要十分鐘就夠了，那份工作，如此簡單。然後，我發現那些東西，沾上了屏幕，感覺也沾滿了我的身體。
我鎖上門，心跳如雷，一件件除去自己的外衣。污漬斑斑，我看見是你留下動人情話，句句勾魂，字字纏綿。
一瞬間，我又好想與你做愛。女人都可以很淫蕩，只要安全。你的辦公室，不會有人亂闖進來，除了你自己，只有我一個人還拿有鑰匙。
於是我緩緩起舞，為你赤裸表演。我知道，就像我彷彿看見你昨夜對著屏幕擺弄ＪＪ，你再回到這處，必定能知道我曾為你裸身起舞。
很多人不知道，女人手淫時候，是在跳一曲最艷的舞。
我親吻過你留下精液的那處屏幕，我知道你也會親吻我留給你的那條內褲。
離開之前，我把它留在你的抽屜，上面流滿我的情慾，浸透得很徹底，若你肯輕輕一攥，就會有一滴要隨時在你眼前滴落，我試驗過了。
擦去那些精液時我想：不如再為你口交。如果說第一次口交留給我的是噁心欲吐的記憶，不知不覺間，那種濃濃的腥味竟變成我最想再次品嚐的美食。
你抓著我的頭髮，一次次弄疼我，害我費好大力氣，才克制住不哭出來的淒慘一幕，似乎已變成了一幕最美的色情戲。
我好想念你那一場情慾煎熬的表演，哪怕讓我再疼得哭出來，只要你仍願意讓我的身體靠近你，我都不會後悔。用頭髮，用嘴，或者是一切。
第一次與你口交，一定弄得你很不愉快，當時我真的毫無經驗，於是我買回了性用品偷偷練習。我對你說，練習的時候我很苦，其實都在騙你。
當把一根橡膠製品當成是你的身體，一次次深入喉嚨，一次次腸胃翻滾，一次次狂嘔欲吐，都可以是快樂的。我知道我或許是瘋了，但是卻無法自拔。
你可以不把這當作是愛情，根本是一個大齡處女的性飢渴，把它和愛情聯繫在一起，玷污了那兩個美麗的字眼。所以當我跪在你的腳前，任你抓痛我的乳房。
我想：我把你當成了客人，一個買下我所有的客人，我仍是在歌廳上班的一個小姐。不過不再是金錢的交易，你的快樂，就是你付給我的小費。
最想看到的是你眉眼間微微笑一下，要開心的那種，不要那種淡淡憂傷的眼神。
目光裡沒有焦點，無論眼前晃動過去什麼，明明看得見，卻毫無感覺，像從前我在歌廳上班時的那副眉眼。
你教我說，痛了要知道叫，要學著面對過去的傷痕，無論別人怎麼傷害，自己不能傷害自己……
其實我好想對你說出同樣的話勸你，痛了就叫出來，給我聽見，縱然無力撫平你的傷口，但我會安安靜靜在你身旁陪你一起痛。我終於沒有說，因為沒有資格。但是你對我說出那些話，讓我很感動。
我也已經知道，你決定讓我來公司上班，當時真的只是為了幫我。你說過，你只幫自己喜歡的人。
當時我沒覺得自己有什麼需要讓你幫，也沒在意你不經意說出的喜歡那兩個字，但是現在，我真的好希望你能喜歡我。
其實你還是看不起小姐，你把小姐職業當成我的恥辱。
我知道你是對的，但還是會傷心。有些過去是抹不去的，看上去乾淨了，感覺還是髒的，騙得過眼前一瞬，騙不來一生從容面對。
那麼，就為你美麗這一瞬又聽見你讚美我的身子。只要還有一樣東西可以在你面前美麗，我就想讓它美麗到極致。你想怎樣，盡由得你放肆。
終於看見你笑，色迷迷的眼光一遍遍在我身上流連。
我想：我的努力總算有了回報，縱然這輩子在你身邊永無結果，我滅了所有妄念，只要在你憂傷時能逗得你笑，就心滿意足。
被你弄到渾身酸軟，麻了一陣，癢了一陣。水兒流出來，被你的手指弄出來的水，一點一點化開進空氣裡，我清晰嗅出了醉人的香氣。
你讚美不絕的靡靡淫語，哄得我一時開心，一時又有些意亂情迷。哪些是真的，哪些又是假的，我不在意。你肯說，我就閉上眼睛相信。
人得意時候就會有些忘形。坐在你的懷裡，伏在你的胸口，等了這麼久等來這片刻肌膚廝磨時刻，不由你盡情褻玩，卻不小心提起了你的妻子。
只因我一直在想：這些天你那些淡淡地憂鬱，都來自那個瑩瑩吧？為什麼這麼久，她不曾照顧過你一次！惹得你又一次哭。
又一次，因為我笨。
你讓我親吻，ＪＪ再次頂進我的喉嚨，你俯下身子，順著我的肩頭往下摸，數過你剛才還在矢口讚美的我細細肋骨，你說它們根根都是媚骨，嫵媚誘惑。
可是你的眼淚滴在我背上，我知道你在想你的老婆。
我再怎樣美，你已經完全看不見。我好後悔，如果再給我一個單獨與你纏綿的機會，我會閉上嘴，永遠不提任何問題。我好傻，以為這樣的機會，還可以再有。
然後你說：做愛吧。
我早做好了獻身給你的準備，無數個夜晚，鎖緊了房門，練習口交的時候，自慰的時候，淫水滴打在床單，我知道，你隨時開口，我都會張開自己的身體。
等你，已經等了很長一段時間。但是那一刻，我不想。
我知道，無論我身體裡流出的第一滴血有多艷，你已經根本無法看得清楚。所以當電話鈴響，我退縮了，求你先接電話。
那個電話掛斷，你抱著我陪你說話，我像剛才那樣恨不得能鑽進你心裡，你口中念來念去，卻都是你的瑩瑩。
當你停下說話，激情已經不再，我雖然焦急，也只能默默離開。我以為，只要我不離開你的身邊，終於會再有同樣的機會。
第二天我在公司見到了瑩瑩，她來公司找你，聽說你沒來上班，就打電話給你，我在一旁偷偷看她，當真玉人一般絕美，你在我面前如此誇她，確是斷無虛言。
那一瞬間我心情黯淡，知道自己再無希望，能佔你心中一寸空隙。
你沒有告訴我，你和瑩瑩之間發生了什麼，但我知道，一旦她肯原諒你，你必然歡呼雀躍，那份快樂，我用盡一生的時光也不能給你。
我就想：當看到你歡笑的那天，就向你辭行。
哪知才過去一晚，我就看到了。
昨天下午，瑩瑩挽了你的胳膊，一起走進你的辦公室，你似乎喝過酒，滿臉都是幸福的紅色。
見到我笑著點頭，對我介紹她就是瑩瑩，讓你兩次在我面前痛哭的，你的，瑩瑩。
瑩瑩也微笑著衝我點頭，開口叫我的名字：「玉兒，你好！」
原來你也告訴她，這些天，你身邊有過一個玉兒。
你在瑩瑩面前提起玉兒的時候，想必已經在開心的笑了，我卻一直回憶著，你在我面前提起瑩瑩時，憂傷的淚眼。
明明一直希望看見你開心的樣子，可是為什麼第一眼看見，心忽然全碎了。真正的原因我自己也不想知道。
昨夜整夜失眠，以前失眠，我會手淫，累過飛過，不等微微汗意乾透，基本上睡意已近半酣。
昨夜我也試過，徒勞了整夜，沒遇見高潮，原來自己愛上一個人，無論他笑或者憂傷，都可以是自己心碎的借口。
清晨時給你寫信，其實不知道想說些什麼，你會看見信紙上眼淚斑駁，那是我在想你。第一次見你，你把淚印在我的臉上，無以回報，就多流了一些淚給你。
我知道我的故事已經結束，而你的故事還在繼續。可是如果有一天，我只是說如果。如果有一天，你又有些傷心難過的時候，你會想起我嗎？
當你接到我的短信，在抽屜裡找到這封信的時候，我已經離開這個城市。
會坐上開往哪個方向去的一趟火車，就連我自己現在都不知道。但我知道發完短信，聽見火車汽笛鳴響，我會從手機裡取出ＳＩＭ卡，從身邊的窗口扔出去。
當空中閃過那片金屬光澤，以後，世界上再也沒有一個叫玉兒的女孩。那麼她送給你的那張光盤，或許只是淫蕩，或許也是愛你。就請你都忘了吧……玉兒，Ｘ年Ｘ月Ｘ日，最後一次想你之前……
很多事情總在不知不覺之中，給我開著這樣無聊的玩笑。
我很虔誠啊，早上起來都準備去洗禮信上帝了，他好像突然之間很關照我，一次次微笑衝我招手，怎麼忽然之間又這樣捉弄我一把？我試著去撥打玉兒的手機，電話裡提示說該用戶不在服務區。
連著撥打了幾次，終於狠狠把電話砸去對面的牆上。電話裂開，順著牆壁飛往不同的方向。
我知道電話隨時可以再買，新上市的手機有好幾款，正準備最近抽空去看一看。
可是玉兒呢？無論我再買一部怎樣性能卓越的電話，都找不回通向她的那個號碼了！
執子之手，那麼多雙美麗的小手，我好想都能抓住不放啊。
人有時會不知足，我應該很快樂了，為什麼還在貪心得到更多的東西？我現在就已經傷心難過，開始在想玉兒了。
可是，怎麼才能告訴她，我不知道。
故事只有在結尾的時候，才記起來開始，可惜當想起開始的那一幕，這故事已經是上一篇故事了。