我是芸涓，徐磊的妻子。
講之前，我想說一句，面對愛情，女人總是盲目的，因為她們困愛生欲。而現實是殘酷的，因為男人困欲生愛。
我和徐磊結婚四年，前兩年感情一直很好，幾乎從未吵過架。
他是個好男人，每天下班準時回家，能推掉的應酬都盡量推掉，即使應酬，也極少會醉醺醺的回家。
現在這樣的社會，能遇到個這樣的男人，我覺得自己很幸運。
但近一年多來，我慢慢感覺到變化，磊對生括的變化，對我態度上的變化。
他不在像以前，對任何事都充滿熱情，就連面對我也慢慢變得冷冷淡淡，提不起興趣。
和他說話，很多時候更像是我一個人在自言自語，我說十句，他接不上一句。
我不是那種愛幕虛榮的女人，一切足夠就好了，我非常明白，家需要我們兩個人一起承擔。起初我覺得是不是自己做錯什麼。
我瘋狂的尋找原因，可怎麼也找不到，看到書上說什麼七年之癢，可我們結婚才兩年多。
我有些苦惱，無奈，終於，一次與公司的好姐妹聊天時，聽她說起，男人如果這樣，只有兩種可能，要不是有外遇，要不就是對我沒了性趣。
不管是哪種答案，都讓我害怕。我開始細心觀察磊平常的括動，經過一段時間，覺得不像有外遇，他依舊下班就回家，平常少出門，週末也在家。
心中鬆了口氣，但第二種答案讓我有些苦澀，都說男人菩變，難道這麼快，他就對我厭倦了嗎其實我一直很注意保養，不過從哪以後我更加細心，每天都會花些時間，把自己打扮的漂亮，還定期去做護理，希望能保持美麗，從新吸引他的注意。
希望在次破滅，不管我怎麼努力，怎麼改變，他都彷彿沒看見般，我不知道他是視而不見，還是根本就沒注意到我的改變。所有努力化為泡影，他的無動於衷，讓我感覺很無力。
其實我能感覺到，他心裡也很苦惱。我希望幫助他，也能幫組自己一同走出困境。這樣的日子持續了三個月，改變毫無效果，努力毫無進展。
我漸漸失去信心，也失去耐心，開始變得不耐煩起來。生活上的一切，都彷彿錯位般，先是摩擦增多，一點小事也能引起我們的冷戰，接著床事不在和諧，他應付我，我敷衍他。
我不想這樣，可我們就像被困在兩個堅固的牢籠中，無論我們如何努力，也逃不出來。
這樣的日子，是痛苦的，對我們都是煎熬。我能感覺到，我也知道，如果不尋找方法，衝破這個牢籠，我們早晚會被壓垮，最終分開。
他不想，我也不願意，即便我們生括中有很多摩擦，但不管我們怎麼爭吵，也從沒說出過要分開那句話，或許我們想守住最後這條底線，也或許我們都明自，我們已經在懸崖邊上，如果這句話從對方嘴裡說出來，將再也無法挽回。
我不知道還能撐多久，但我們都堅強的死撐著，在外人面前，我們依日甜蜜，幸福。可心中的苦，只有自己才明自。
艱難的熬道一年，我很痛苦，有些絕望，感覺我們的一隻腳，已經踏上懸崖，哪怕是最輕微的碰撞，也會讓我們掉下去，摔得粉身碎骨。
我知道他離不開我，我也離不開她，我不敢想如果我們失去被此，會變成什麼樣。但我們的關係，似乎無法在恢復到從前。
我不願坐以待斃，想做最後一搏，盡最大的努力。耶丟是我生日，我決定在耶丟，把一切都說清楚，不管是爭還是吵，都要讓他給我一個明確的答案，一個為什麼。以前，我的生日他從不會忘記，但還是提前天告訴他。那天我燙了頭髮，換了漂亮的衣服，打扮的漂漂亮亮。擔心他沒時間，自己準備了生日蛋糕，還炒了一桌他愛吃的菜，等著他回家吹蠟燭。
六點，七點，八點。
早就該下班的他，始終不見人影，連個電話也沒有。我坐不住，打電話過去，直到忙音也沒人接聽。
想著或許他在忙，等半個小時在撥過去，依舊如此。
快到十點，三次沒打通後，我再也忍不住怒氣，連續撥打了很多次，依舊沒人接聽。我當時有些絕望，感覺整個世界都在慢慢垮塌。
回想以前我的生日，他都會陪著我，哄著我，想盡辦法給我驚喜，可現在即使我提前告訴他，也落得這樣的結果。
我不知道他是被事情扳著，還是發生了什麼，心底會止不住的亂想。想著，如果他在意我，絕對不會發生這種事，或許確實像那個好姐妹所說，當男人喜歡你時，你就是個寶，當男人不喜歡你時，你就是棵草。
我感覺自己現在，就變成了一棵草，一棵沒人會注意的小草。我一個人點燃蠟燭，默默的吹滅，換下了漂亮的衣服，脫掉了讓我腳酸的高跟鞋。
我想逃，可無處可逃，我想躲，也無處可躲。只能躺在床上，默默的梳理著這些年我和他的種種，思考著是不是已經走到盡頭。想到結局，卻悲哀的發現自己還是捨不得，放不開，當時有點恨自己的懦弱。
一個人躲在床上，默默的流了好幾次淚，直到聽到開門聲，我扯起被角，胡亂的擦乾淚水，裝著已經睡著。我想看看他如何補救，心裡衡量著，這或許是我們的最後次機會，如果沒有讓我平息的借口，我可能真會提出讓一切結束。
我聽到他慌亂腳步，不知為何，那是心裡居然鬆了口氣，或許我依舊放不下他。當他開門走進臥室時，我的心有些顫抖，但我努力保持著鎮定。
我能察覺到他睡到我身旁，當他的手碰觸到我時，我心有絲喜悅，因為我感覺到他的愧疚，他的抱歉。
但越是這樣，我心中的怒火越盛，既然還在意我，既然還愛著我，為什麼又要讓我一個人空等，讓我一個人守著家，過這個生日，讓我一切期盼都化成虛影。
我想聽他的解釋，所以我憤怒的推開他，大聲的指責他。我希望他能給我一個完美的解釋，給我一個理由，平息心中的怒火。
他的理由沒讓我失望，並沒有像我胡思亂想的不在乎我，或是和別的女人出去鬼混。
雖然被迫加班不是個好理由，但我不是個刻薄的女人，我明白，人有時候就是身不自己。
理解歸理解，可我還是想發洩，止不住的想發洩。感覺長久以來，壓抑在心底的那些情緒布發洩出去，早晚會被憋死。
也期望以這種方式，引起他的重視，重視我們的感情，婚姻，想辦法馥變現狀，盡到一個男人的責任，因為我們已經到了最危險的邊緣，而我已經無能為力。
面對我的蠻不講理，他起初選擇沉默，一遍遍的解釋，不停說著對不起。可我要聽的不是這些，我想聽他說，沒關係，不用生氣，安心睡一覺，明天一切都會好起來，我們明天就能恢復到從前，像從前一樣恩愛，我們的婚姻永遠不會結束。
或許他也無能為力，無論我如何歇斯底里，也聽不到那些話。彷彿在他心裡，已經沒有希望，他已經放棄我們的感情，婚姻，接受了我們即將走到盡頭的殘酷現實。
這讓我驚恐，更讓我不願接受。身為一個男人，怎麼能這麼輕易就退縮，而且是對自己深愛的人。結婚的時候，他不是親口說，要照顧我一輩子，要讓我永遠幸福嗎？怎麼到現在，一切都變了。