每個人都有他自己所處獨特的環境中，自己的個性隨緣而來隨遇而安。何必又要去強求那些刻意追求的所謂浪漫。
她始終也沒給我答覆，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一樣走進我我故事裡來。那丁香一樣的感覺又在一次又一次的把我帶進那個雨巷和她擦肩而過。我期待她給我的答覆，但我又真的無法主動去讓她給我一個答覆。我真的害怕要去接受那個對我來說真的難以接受殘酷的結果。我真的無法相信自己能擁有那份美麗。只有這樣我還能保留一點希望苟延殘喘我的故事。這是我一直以來無法擺脫的悲哀。
我跑遍全城的花市買了一盆丁香花，那是一盆只有葉子沒有開花的丁香。我不知道丁香什麼時候開，我也沒有問過花農。我只是精心的培育，默默地期盼它的綻開，也正如我期待花開一樣期待著她給我的答覆。但我好怕會等不到花開它就會枯萎。
我彷彿千百次次俳徊在她愛的花園，可總也找不到那束愛的玫瑰。我不知道是沒有開放還是隱藏的很深。
它又彷彿足我天空無意中飄過的那一絲雲杉，那樣空靈飄逸。可我就怎麼也不能抓住她的一絲衣帶，我只是期盼著有一天她能化雨而下盛滿我愛的杯子。
每天我只有在黃昏的時分，守候的宿舍的窗戶。看著她拿著飯盒穿過丁香花叢去打飯，彷彿那一刻她不是拿著飯盒而是一把油紙傘走在雨巷。那樣清新油然。
就這樣那些甜蜜而又痛苦的日子輕逝著。已到放假的時候，對我來說一個見不她的寒假是多麼的漫長。我把那盆丁香托給守門的老大爺要他小心照料，我希望來年能看到它的花開的日子。
回到家的日子，不知為什麼那丁香一樣芬芳總是瀰漫在我感覺中，於是那刻苦銘心的思念總不由地襲上心頭透徹肺腑。我看電視從不看天氣預報的，那時我也開始常看，一念到那個她所在的小城總會讓我砰然心動，一聽到會颳風下雨也會讓我為她是否安康而擔心。
天漸漸寒冷，到了下雪的日子，但我的心一想到她就總是熱呼呼的。有時候臨睡想起她，總會把我帶進那個雨巷去感受那丁香一樣的感覺，在夢裡我會都與她在那個雨巷擦肩而過。
終於有一天，我再也無法在空想虛幻中痛苦感受，我想給她打一個電話，好讓我真切地感受到她，那時我家沒裝電話，我只跑在郵局去打公共電話。記得那天雪下得好大好大，在電話亭裡我激動地撥動那敲打我心扉的每一個數字，很怕撥錯，儘管我背得很熟了。很幸運，剛好是她聽的，更讓我激動不已的是她居然還聽出我聲音。她也顯得有些意外，但說話的聲音很是平靜，但我那激動跳動得厲害的心讓我說話有些結巴，很難平復下來。
我們相互問候一下，接著也就談了一下關於學校的事，她的語氣很親切平靜而又隨和。談了有一小會兒，她說講長途電話很貴，就到這兒好了，我一下急了，我真的好想再聆聽一下她聲音，我說不怕，電話卡還有很多，可以再談一會兒，後來我們又談了一會兒。她說到她們那和我這一樣也下起了很大的雪的。接著就談起了玩雪的一些趣事。談得很開心。
電話也打了好一會兒，終於她說有事就到這兒就要掛斷了，我一激動我說我還有句話想跟她說。那時我也想不起說什麼了，就說了這些日子來感受最深的一句話。我說我真的很想念她。她沉默了一陣，說：「我們是不可能的，我們不會有結果的。」
我很激動地說我真的很喜歡她。她還是堅持地重覆了上一句。我有點灰心了，但真的無法就這樣放棄。
我說我是真心的，我們一定會有結果的。給我一個機會。但她還是一點機會也沒給我。堅持著、重覆著。我最後彷彿用著失去了尊嚴口氣近呼乞求的語氣。
但她還是毫下留情，一點機會也沒給我。最後我絕望了。說了句「我真的會很傷心的」掛了電話。
我也不知道我是怎樣失魂落魄走出郵局的。當走到玻璃大門時我真想一頭撞碎它。彷彿那一刻美好夢想一下破碎了。只覺得心中有種無比失落的感覺折磨得死去活來。
那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落地走在街頭，漫天的大雪無邊際撲向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任憑那鋪天蓋地雪花向我撲來，凌厲的北風刺痛我，但那一刻我的心比雪還冰冷。心裡的感覺比北風更刺痛我的心。我的世界變得比這個大雪天還要冰涼。
我還是保留了最後一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家時我已變成了一個大雪人。人冰涼冰涼，心更冰涼冰涼。那晚我感冒了，發高燒，說了一晚上有關她的胡話。
當我病好了一些時，已是幾天後的事了。但我心裡的那道創傷卻傷得很深很深難已癒合。我更無法去面對今後最要跟她在一起的日子。我無法讓這個故事就這樣無情劃上個悲涼的句號。於是我近乎衝動，失去理智地隨便拿了些錢，留了張字條，就踏上了駛向那座小城南下的火車。我想我能聽她當面再說一次。如果還是那樣，我想我的心也就徹底死了。春節南下的人不多，如同空蕩蕩車廂一樣，我的心也是一種空蕩蕩的感覺。
也不知過了多久，就到了。一下火車，面對陌生的街頭只感到一陣茫然，只是依稀記得她的地址，我甚至再沒有勇氣打那個電話，站在十字街頭面對茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次詢問路人，也不知足否記錯了，每次的結果都是失望。就這樣瞎闖瞎問一直到黃昏。也不知自己身處何處，她在何方。黃昏的街頭飄著紛紛揚揚的落雪，心中一片茫然失措，最後只得找一份冰涼的晚餐與黑夜共用。隨便找了一家旅舍一睡到天亮，又開始漫無目的亂轉。只希望有街上也許有緣能遇見她，不知上天能不能施捨這份緣給我，我誠心祈禱。但也許我與注定無緣吧！上天始終未能把這份緣賜給我。直到我再沒錢住旅舍了，只剩下回去的火車車費。
我終於徹底絕望地踏上了回程。回到家我又染上風寒病倒了，病好了差不多也就是開學的時候。我一想到我還要去面對她。我就感覺一種無言悲傷壓抑在心頭無法釋然。也許寫到這裡我故事就注定了這個悲涼結局，再寫下的每一句都是傷心句子刺痛我的心。但我還沒有個心願沒了，就是能有一天能真實地看見她在一個雨天撐著雨傘從我身旁走過，讓我真真切切地感受那丁香樣的芬芳。我想這才是我故事的最終結局。於是我留著個美好的夢想一點一點續寫我的故事。
當我來到學校報到時，那盆丁香沒能熬過寒冬而凍死了。也許正象徵我希望破滅。我想我要淡忘她，我對我自己發誓不再跟她說一句話，盡量避開她。我只想也許這種方式讓才能她在心一點一點地消失，好讓我的心不再那麼痛苦，不再纏綿在她那丁香一樣的芬芳裡無法自拔。但事實證明這樣做失敗了。我無法不去想她，我無法讓我忘記她那丁香一樣的芬芳。伹我卻始終無法去擁有。只感覺無比失落與痛苦。大學的日子過得比較輕閒無聊。在那無盡空虛的日子裡。我終於在這種環境裡開始墮落。喝著難喝得要命的酒，也許只有醉了才能麻痺我那顆痛得厲害的心。吸著嗆得我要命的煙，也許只有煙霧中我才能使我自己變得虛無。
這些以前我從來都足很少做的。終於時常的酗酒、吸煙。使我一天天枯瘦下來，無比憔悴，也荒廢了很多學業。終於到了要幾門功課要補考，還被通報批評，我這覺得再這樣下去會毀了我的一生，我才開始有所覺醒，瘋狂地學習來麻痺自己。終於在一次舞會中，我鼓足勇氣請了她跳支舞。我說我們還可以做朋友嗎？
她點點頭。但後來我們在一起總有點不好意思。顯得有點不安。我也只把我心的一切宣洩在紙上。只記得有一天夜裡做夢。夢見我們能在一起，在夢裡真的很開心。但醒來卻是一場空。
只留下無盡的追憶。第二天上課，我叫坐她身旁的同學讓出位置。我就坐在她身邊就趴在桌上看著她。以前我都沒勇氣怎麼做的。就這樣沒說一句話的看下她一上午。她也沒說一句話。一切盡在不言中。
校園的丁香花開了，又落了。落了又開了。時光輕逝著一切。雖然她不可避免地在生活記憶中還始終存活著。
那丁香一樣的芬芳還在記憶中時淡時濃、時遠、時近。但已沒有以前那樣濃烈了，只留下淡淡一縷清香偶爾漫在風中。
頃刻間便隨風而去，不留下一片。只是有時走在雨中有種失落的感覺。
在後來的日子，我不知足有意還是無意，總會幫她一些，有些她可能還不知是我幫她。我也不知道這樣做是為什麼，只是潛意識中希望她能開心，能多一些快樂。有時喜歡一個人，而又不能在一起。就只希望她快樂也就心滿意足了，也許這只是種愛的無奈悲哀，也許我正是陷入這種悲哀這中，來一點咀嚼那些有點失落的日子，隨著花開花落雲舒雲展。
最後我寫下的故事也只在畢業時劃上了句號。現在再也體味不到當時的那種感覺。臨別時同學總得留在下隻言片語，在以後也許就這天南地北一別，一生還能追憶起什麼。也許這也注定我和她緣斷今生。在她的留言本上我寫下了本文開頭的那一段。我想我們的故事也只有那個美麗的開局好寫。我想我也不知她能否有緣讀到我的這個故事。
讀到那段風雪滿天的日子，讀懂我那刻那種感覺。
在那時我也曾留了個留言本在她宿舍裡。希望她能給留下個只言半語，讓憶起她時能翻翻，翻開那段日子飄出一縷丁香一樣感覺。但不知是她忙於找工作，還是沒留心。
最後那本留言本在她宿舍桌上塵封一星期什麼也沒留下。
我只有點遺憾地偷偷拿回來。我想既使她寫了，也部是一些敷衍的話，毫無意義。也許過些時日我也就只有飄落在她記憶的角落塵封了。
分離的日子不知不覺就來臨了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也許時間會淡化一切，哪怕曾經是刻骨銘心的記憶也會被時光風化。當我相同行的同學提著行李離校上車時，跨上車門的那一刻有個突如其來的感覺。感覺到這一輩了也許就永遠見不到了，再也無法感覺到那丁香一樣的感覺：心中有種悲涼無法釋然。於是，我對同學說我還點東西沒拿叫他們在火車站等我。
我知道她還沒走，但也是這會兒走：於是我提著行李在她出校必經之處找個角落坐下。我並不希望她能見到我。就這樣我靜靜地等了一小會兒，我想信老天會在會最後賜給這份緣，讓我再一次也是最後一次感覺到那丁香一樣的感覺。果然天不負我，一小會兒她從遠處和幾個女伴悠然而來。這時老天居然和我開起了玩笑——一陣小雨悠揚而落。
不知是不是上天可憐我——她在這最後才珊珊而來。讓我能在雨中真真切切地感覺那那丁香一樣的感覺，才讓我證實與她初次擦肩而的感覺。就這樣她撐著雨傘從落花滿徑的小徑悠然而至，走過的背後落葉如雨。那丁香一樣的感覺真真切切地寫在風上、漫在風中，漸漸遠去，彷彿那一刻她不是踩在路上，而是踩在我的故事上而去。最後的背影也漸漸消失在故事裡。她那遠去的背影，我想我要用一輩了才能忘記，想我這一輩子也不會再見到她，也不想再去刻意地去見她。
她就這樣走出了我的故事。但希望她走進另一個男孩的故事會有個美好的結局。
伹也算美麗，我無怨無悔。佛曾說一個男人和一個女人只因五百年前佛前的一個照面才結下今生的緣。今生無緣錯過了，就只有再等五百年。
五百年風風雨雨我心待著這份緣，我要再等五百年再遇見她。
失去的，我無法再擁有，我只有一個人走在雨中，寫下些傷心的句子丟在風裡人生總是變化無常，很奇妙的緣分可以使兩個素不相識的人走到一起，又可以使本可以在一起的兩個人分開。只要我們繼續生活在這世界上，就會繼續遇到一段段緣份，這些奇妙的緣分仍然會引發出悲歡離合的感情故事，這些故事將都會有各自的結局，並且，這些結局又將會改變著每一個人的命運，這一切「無常」之中只有一樣是相同的，我們擁有一個共同的天空，這個天空屬於所有人。——這就好像兩條生命線：有可能是兩條平行線，相互依存，卻永遠都不會有交點；也有可能是拋物線，歷盡艱辛交織在一起，卻又會再度分開；或者也可能是隨意性的曲線，分分合合——這些，全看我們的選擇了……
又言之，把你我的掌心合在一起，我們的生命線會呈現出哪種狀況呢？
無論如何，所謂世間一切萬物都是因緣和合的現像，佛經也說：「如夢幻泡影，如露亦如電」諸色當如此觀，才不牢牢執著，而造諸惡業，也才能尋求真如不變的真理。人世間的富貴貧賤，禍福苦樂，一切都在幻起幻滅之中。人間天上，地獄鬼畜轉來轉去，也都是如夢幻泡影。所以，「心融妙理虛空少，道契真如法界寬」心地清淨的人，心裡解脫的人，十方世界事事物物才會都容在我心裡，如掌上之花紋——一切具足。那些心裡有煩惱；（「貪」「嗔」、「疑」的人，就算世界每一個角落，都走遍了，乃又希望到外地球去看一看，心靈還是空虛，不能滿足。
所以，世間正是因為有「凡事」才顯出世間百味雜陳的甘美味道：「……」
人生百態，自在其中。
剛掬一味吮吸，心己然沉醉。
獨語無知音，可既是獨語——又何需知音？
歸臥故里，當蕩滌凡塵俗事。
一切，思之即擾，不思便罷。
空靈自得，哪還顧及其他？
樹欲靜而風不止，想靜使靜，怕他風來作甚？
一切有為皆由有心，心列法現，求什麼捷徑？
迷思障目，庸人自擾。——逼自己入死胡同的還是作繭者本身。
於清心處論禪機，便蕩滌一切，進入身心怡然之境。
聽溪水流過，方悟：逝者如斯。
人世間萬物終歸於自然，這是誰也抗拒不了的事。
浮雲深處有人家，極目遠眺，卻難以望及。
其實，它需要用心看，把心靈敞開，便可望見一切障目所不能見。
世人皆迂，急於功，急於利，卻從未想過要急於己。
忘了自己的本源，去尋求本不屬於自己的皆是迂。
世間太多如是，不免又要淪為俗世。登高只為望遠，可望遠又為何？
太多時候，我們做了一件事，卻不知這事為何——這是心障。隨人去，隨人來。——往來不知為何，最終碌碌庸庸，才悟覺：吾生茫矣時已晚。
人們常用「百年難求」來形容某一事物的珍貴。
可我總覺得既是珍貴，便無所謂「求」是以，感受珍貴，隨緣最是自在。
得之自然，失之自然。
沒有太多的牽絆，沒有太多的刻意——這追求的心境本已珍貴，何須再求珍貴？
所謂「物極必反」正是：蠢笨至極並非壞事，聰明絕頂亦非好事；愛之深，責之切。
只是，越想越後怕，——難道無私也是自私？
難道，善良亦是邪惡？
難道，善良亦是邪惡？
終明瞭，為何「把溫柔四放，卻傷害了他人」想到這裡，我忽然有所明悟，煩悶的心胸也豁然開朗——「……心生為「性」——「欲」者，生命之本源。
沒人能逃避慾望的為所欲為。
慾望面前，人們總是把自己想得異常渺小，籍此，找到一條放縱自己的理由。
其實，「欲」從何來，如同風從何來。
心生則有，心止則無。
看待「性」有人謂之「聖潔」也有人視為「洪水猛獸」刀之生成本無善惡之分。——殺人者以它為凶器，廚人則以其切菜烹煮利人。
「性」者亦如走。
心生為「性」善惡自由「心」起。
「明月松間照，清水石上流。」
詩中有禪意。
登樓、望月。
「明月幾時有」風起，無人、忘我。
但記：「月有陰晴圓缺」人亦然。……」