我和妹妹雯雯 第55章

  我看著雯雯的出生,她的成長,她生命的一切美好與哀愁。當她以好奇雙眼看著這個世界,是我陪著她。當她難過痛苦時,是我陪著她。無數日子,我們牽著手奔跑在巷道內,探索小小世界每個角落。現在,我們更探索著對方的身體與靈魂,更要一起為這世界帶來新的生命……

  親兄妹倆有小孩,這是多麼大逆不道的事,我完全不敢想像如果父母知道的話會怎麼辦。我只知道那幾天,自己能做的就是一直陪伴雯雯,安慰她,讓他知道我會永遠在她身邊,直到永劫的時刻之前都不離開。

  又過了一個禮拜,她的月經一直沒有來,也更加確定懷孕的事實。我的心情因此漸漸變坦然,畢竟事情都發生到這地步,再多擔心也無濟於事,小孩注定還是要拿掉。

  我一直打電話問朋友,有沒有認識的人或學長之類帶女朋友拿過小孩,想要請他們介紹服務好的,又願意保密的診所,而每當他們懷疑其實是我女朋友懷孕時,我也只能騙他們說是我的朋友。

  終究,我還是問到台北市一間小診所,並且打算等父母離開後就馬上帶雯雯去拿掉小孩,雯雯她知道,也很不捨的等著那一天。果然沒有多久,父母因為顧及東南亞的工廠,所以過年後約十天就又搭飛機回去,總共只回來台灣約兩個禮拜。

  父母拿著一堆行李要出門前,母親還抱著雯雯和我,要我們兄妹倆互相幫忙照顧,但我終究也只能保持沉默……

  當整個家裡又回復一片空蕩,只有雯雯和我,真的令我有種難以言喻的解放感,就如同被限制的心靈,終於再度獲得自由般。

  那一晚,當我要睡覺時躺在床上,卻翻來翻去就是睡不著,腦海一直想著過幾天就要帶雯雯去拿小孩,與許許多多的問題。忽然間,我的房門被靜靜打開,小夜燈的柔和光芒照耀下,我看見雯雯走進來。我看著她,她也看著我,彼此都沒有說什麼,也不必說,只要望著對方就夠了。

  雯雯反手關上房門,然後向我走過來,我也拉開棉被,讓她躺在我身邊。她在棉被內伸手緊抱著我,就像夫妻,躺在我臂彎內,躺在我懷中。

  好長一段時間,我們都沒有說話,只是讓思緒沉澱,只是讓時間流逝。語言與話語存在之目的,是為了讓人類得以溝通;但世上有更多事,是無法訴諸文字的一切,超越文字的存在。只要能這樣緊抱她,感受她柔軟軀體的溫度,就會是我生命期待的全部。

  聞著她身上自然飄散的溫和香味,我逐漸迷惑,迷失在情感最深處。

  人類天生渴望自由,不應該被拘束,也不會永遠被拘束。這個社會有太多規範,每種規範都是一種枷鎖,但鎖的住身體,卻鎖不住炙熱的心。

  最純淨的愛情世界本就沒有不可,沒有禁忌,只有遺憾與錯失,這也是世上最無法彌補的原罪。沒有人喜歡這樣的失落,但人生往往如此,只能回首尋覓永不能挽回的光輝,如幻影模糊。

  至少,我還有雯雯在身邊,我還沒有失去她,我還能像這樣緊抱她,這就是我人生所有幸福,哪怕可能是短暫的……

  雯雯是我的妹妹,我知道自己愛她,因為感情永遠不會欺騙自己,只會被選擇漠視,但我不願放掉,因為感情的付出,本就會伴隨痛苦與犧牲,退縮只會為自己留下更深的遺憾。

  我後悔嗎?我永不後悔,因為這是我選擇的道路,不論我必須付出什麼,因為它的確在我的人生存在過,經歷過,閃耀過,這也就夠了……

  望著她的雙眼,我開始親吻她的髮際,她的額頭。

  「……哥又想要了嗎……?」

  我沒有用語言回答,也不需要,只是繼續親吻她的耳後,她的頸肩,她的手臂。

  「哥,寶寶會不會怎麼樣?」

  「寶寶不會怎樣的,不必擔心……」

  在她耳畔輕輕說,我將手移到妹妹豐滿乳房上,感受她所有柔軟與誘人。

  我的陰莖開始不受控制的沖血,開始勃起。在我懷裡的雯雯一定有感覺,但他並沒有說話。

  在棉被內,我讓雯雯躺平在我身旁,便將她的T-Shirt向上脫,直到雙肩處,然後我再度推開她的胸罩,讓她赤裸上身。

  我撫摸著,握揉著,手掌貼在胸口上,感受她平穩心跳,感受她心中所有一切,規律的,穩定的,不停訴說無盡情感。

  當時候終於到來,我脫下她的內褲,也脫下自己的,我是多麼渴望她,想要她,與她再度合為一體。

  移到她身上,如同往常好幾次的平凡姿勢,她的雙腿向左右張開,以內膝靠放在我的手臂,雙手搭著我的腰際。

  這瞬間,我忽然想起四個多月前的那一晚,雯雯終於答應跟我愛愛的那一晚,我們也是在這個地方,以這樣的姿勢,完成彼此都願意的第一次。

  那時的雯雯臉上有著極度緊張與嬌羞,對於少女第一次的不安與恐懼。我壓著她,我尋找著她,然後我慢慢進入她,耳畔聽著親妹妹感覺被進入體內而發出的訝異低叫,感受她肉體的緊張僵硬,感受她陰道更深處的緊纏與濕暖,這就是我們的第一次……

  此刻我的龜頭頂進她的陰道口,微微陷入,但跟那第一晚不同,她臉上並沒有少女初夜的不安與緊張,只有淡淡柔情與不經意流露的擔憂。

  「雯雯……哥要進去了……」

  當雙腳緩緩頂著床鋪推動身體,前頭緊靠的兩片阻礙也被向左右推開,進到裡面後,感覺依然那麼潮濕與溫暖,伴隨自然推擠乳蠕動,我已進到妹妹身體最隱密的地方。而躺著的她也只是隨著我的插入,而輕聲吐著長氣。

  我再度進到妹妹陰道內,動也不動,只是讓陰莖感受所有來自陰道的溫暖愛撫。

  因為姿勢的關係,我壓著她,以很近的距離看著她的雙眼。

  「哥……」

  她沉靜開口叫我。

  「嗯?會很痛嗎?」

  「我們以後會不會下地獄……?」

  當時忽然聽到她平靜對我說這句話,讓我的心劇痛。曾幾何時,我竟讓她也體驗到跟我一樣的痛苦與害怕。

  「不會!!雯雯妳永遠都不會下地獄!!」

  「哥怎麼知道?」

  「因為是我要妳跟我這樣的,所以只有我會……」

  是啊……因為從一開始就是我要雯雯跟我這樣,所以不論多熱烈的地獄煉火,我願意代她承受。

  「但是我肚子裡的小孩必須……」

  「他是我們的小孩,我們不要他,他會瞭解的,也不會恨我們。」

  不論雯雯是否只有14歲,我知道,她終究會擔憂肚中的孩子,一如擔心孩子的母親。

  而這必將成為我心中永遠的罪咎……

  我愧疚的不願望向雯雯,只是低頭閉上眼,如同希望自己的罪孽能就此消逝,緩緩開始抽動在她溫柔體內。

  這一天的愛愛,一直到最後射精,完全沒有什麼好說,更多的是罪咎與後悔。這並不是〝早知如此、何必當初〞的後悔,而是知道雯雯擔心害怕的事早晚會發生,而我卻無能為她阻止避免的乏力感。更或許像我們這樣,罪惡感本來就無法避免……

  沒有保險套的保護,我也沒有多想,一路只是不停插動,感受所有這動作帶來的性愛刺激。我很快就達到高潮,並且再度在妹妹陰道內射精。

  當射精結束,我默默離開她的身體,坐在床沿。我並沒有以往那樣的滿足感,反而倍覺空虛。雯雯應該也能體會我心中所有感受,因為今天的我的確是跟以往不同,而我相信她也一樣。

  雯雯沒有說話,只是抽取床頭櫃上的衛生紙,暫時當墊子遮在陰道口外防止精液滴落床鋪與地板,然後在我陪伴下進到浴室內開始清洗。

  我們都沒有說話,再回到房間內,躺在床上,將彼此擁在懷中,就這樣再度恢復寧靜。

  或許這一切,有太多說不盡的錯誤。

  或許這一切,從我和雯雯來到這個世界就錯了。

  或許這一切,從我愛上雯雯開始就錯了。

  或許這一切,從我渴望跟雯雯發生關係就錯了。

  或許這一切,無人有任何錯,錯的是無法改變的命運,錯的是這個容不下血緣兄妹愛戀的社會……

  除了自己不該有的小孩,我跟雯雯沒有傷害任何人,但卻必須背負這許多的擔憂罪虐與痛苦。這本來就不是個公平的社會,如果有犧牲者,或許我們就是團體規範下最大的犧牲者。

  想著我和雯雯的未來,想著我永不被諒解的愛戀,想著我們必須親手結束一個剛帶來世間的無辜生命,我久久無法入眠,也說不出半句話。

  好不容易,我總算微微入眠。朦朧夢中,感覺到有不尋常動作,沒過多久便感到懷中溫暖不再存在,所以我的心靈也從無意識黑暗大海逐漸浮回這個世界。

  當我睜開雙眼的那刻,再度憶起今晚所有一切,發覺身旁床鋪是空的,原該在我懷中散發溫暖的愛人卻不在身畔。夜深幽靜中,我聽到腳步聲,我聽到輕泣聲,於是我起身找尋雯雯的身影。

  她坐在客廳內,臉上除淚水,更有驚慌與彷徨無助。那瞬間,我看見的不是她,而是近一年前要潛入她房間開始夜襲時,痛苦掙扎的自己。人們常說做壞事後會下地獄,但或許不必等到死後世界的懲罰來臨,因為這樣活著的痛苦就是煎熬烈火,燃燒不盡的永恆煉獄……

  雯雯承受的痛苦與折磨絕不會比我少,因為她是母親,她必須選擇殺害正在自己體內的小孩。所以她看見我走到身邊,就站起來緊抱著我:「哥……寶寶就要死了……我們必須拿掉他……我們要殺死他……我好害怕……我想到就好害怕……」

  緊抱著我,在我懷裡的雯雯,只是邊哭邊說這句話……